シアワセ時間に思うこと
旅のブログを見て
ああ〜・・・・・
って思いながら、家から徒歩３分くらいのところにある
ドトールでパソコンパチパチ。
ちょっと至福時間・・・
（完全におしゃれぶっている）
でもVanessaの歌声すごく好みで、
聴いてるだけでなんていうか、ずしってくるっていうか、
泣きそうになるっていうか。（センチメンタルごっこか）
そんな幸せ時間ないまーーーーーー！！！！
旅、いいなあ。
規模の大きいはなしで、夢みてるなー感しかないけど・・
この地球に産まれたからには、
同じ地球で産まれた人にであってみたいし、
（日本のことも全然知らないけど）世界に触れてみたい。
それはただ単に楽しそうだからではなくて、
もちろん楽しそうなのもあるんだけど、
負の面にも触れたいというか。
簡単に言えることではないけど。
ただ、現状何も知らない自分が嫌すぎて、
何かにもっと出会いたい自分がいる。
でもそれも、実際世界の嫌な面に出会って
あーやだ！なんて思っちゃいそうで怖いけど。
思うのは、なんでかわからないけど、
ここ東京で仕事してると、
小さすぎる優しさになんでこんなに気付けないんだろうと思う。
とういか、職場が職場だからというのもあるだろうけど、
なんでそんなに小さなことにも感謝できないんだろう、と思うときがある。
私の職場は、何週間も帰ってない人や、寝てない人、
理不尽に責められる人とか、とりあえずストレス社会の真骨頂みたいなところで、
（まあ言ってしまえばテレビ業界なんですが）
楽しいけど、そこにいると、小さな優しさや気遣いを
どんどん見逃す人間になりそうだと感じます。
悲しいけど上の人をみているとそうとしか思えない。
あなたはそういう人でいいのだね・・みたいな。
私はそうなりたくないから。
でも実際旅にでているわけでも、現状を変えたりしているわけでもないから・・
何にもわからない。それも嫌だ。
目標はない。旅人になりたいだとか、何になりたいだとか・・
ただ、何も知らない、わかってないひよっこなんです。
だからもしこの仕事を辞める時も、
こんなんでやめたら社会人としてどこも通用しない、とか
そんな意思しかない人間には旅なんてできないとか
自分で思ってしまう・・
ワーホリに行って、言葉の違う異国で絶対挫折すると思う。
絶対嫌になると思う。絶対帰りたいって思うと思う。
だけど行ってみないと楽しいことしか想像できない。
そんな自分が嫌だー！
ただ・・・４ヶ月で仕事を辞めるっていうのが、
自分では納得いかなくて・・
いや、超ダメかよ！っていうのはわかってます。
（しかも辞めてどうするか考えられてないので多分年内はやる）
東京にはいたい。でも家族に会いたい。
はあーほんとワガママばっかだな自分！！！
ワーホリ行って変わるもんでもないだろ！
いやワーホリは英語学びたさで行くけども！！！
絶対絶望？するんだろうなあ。カナダかオーストラリア行って。
私は自分で自分にそういうところがあるのを知ってる。
でも行きたい！行く前にうだうだいうのは嫌いだ！（今更）
本当に！本当に！どうしたらいいんだろう、
考えは降り出しに戻ってばかりだ・・・
嫌なら辞めてもいいもの？仕事って
波があって、「くあー無理！無理！やだ！やめたい！ああ・・」
って泣きまくったりするときと、
「今日はなんかちょっと楽しかった・・かもご飯連れてってもらったし（主にここ）」
ってなったりするときと・・・
でも最近は前者のが圧倒的に多いんだけどもね・・
これも甘えなんだよなあ、甘えなんだろうか・・・
「仕事なんてそんなもんだよ」
の一言で片付けられるのがすごいいや！！！！！！！
だって、なんで！？わかるの！？この嫌さ！みたいな
嫌なこと＝みんな平等ではなくってよ！？！？
そのひとの嫌なことは嫌なことじゃん！
悲しいけど誰かの嫌さを共有なんてなっかなかできないとおもうな。
辛さも悲しさも苦しさも。
っていうのも甘え・・・？w
