連休
仕事ばかりのあなたが、土日と空けたというので
期待してしまい、どこかデート行けるかなと期待してしまい
こうも、相手次第で物事を決めていると
だんだん自分がなくなってきて
いざ別れた時なんて、自分には何にも残っていなくて
少し料理ができるようになっただとか
そんな程度。
なにも残らないんだろうなあと思いながら
相手はずうっと寝ている。。。
昨日は、ああ、疲れているし、自分の休日だもんな。
と、1日なにもせず終えたけど
今日もそうして終わるのだろうか。
まあ、もう、いいけどね。
慣れたけど。。
なんていうものの、
デートしたい自分が可笑しくて、笑える。
いいなー、カップル。いいなー、彼氏彼女。
いいなー、デート。いいなー。
仕事を頑張るあなたを応援しているつもりだけど
この有様です。
ああ、神様申し訳ありません。
今日どこか出かけると思ってお化粧したのに。
これで、仕事ってなると飛び起きたりしてね。
私って彼女として成り立っているのか。w
２年も経つとこんなもんなんでしょうか。
私が成長してなさすぎ？
まさかの？
いろいろ諸々反省しますが、今日は悲しませて。w
新しく買った下地もリップも、なんやねんって言ってるよ。
あーあ、都合のいい、いい男いないかなあー
なんて思ってもいないこと言って紛らわせてみます。
明日からしごとだな。
もうスーパーの買い出しへ、いつもどおーりいこうかな。。
なんでめかしこんで行かないけんねん！w
■
「あんたの創作料理好かん」
と、ゆわれてしまいました
なんやねん。。。
創作料理と言っているのは、
私の実家で出ていた
みんなの家でも出るのか？的なご飯
私にとってはふつーのやつ
そんなんソレゾレの家庭にあるでしょ
例えばだけど
卵と麩と玉ねぎの味噌汁とか
あんま好かんってゆわれた
あとはクックパッド大先生からのだけど
おかかチーズおにぎりとか
そら、おかかチーズおにぎりは
私かて初めてつくりましたけども
私は料理上手じゃないし
そもそも自分でも食べたいものとか特になく
毎日献立に悩み尽くしてるから
何作ろう何作ろうってレパートリーもなくて
色々色々試してレパートリー増やそうって
一応微力ながらも努力？しているのに。。
滅多打ちか！
すいせんね不味い創作料理ばかりで！
別に私が創作してるわけでねーけどな！
実家で当たり前に出て来てた
卵と麩と玉ねぎの味噌汁を否定されたのは
ちょっと悲しみ
ま、いいけどね
味覚の範囲が狭いってことで
お粗末様ですって感じですよね
あー、もう、こんなんでいいのかしら感。
外にいるけど風強い。うざぁ。。
chill out
お風呂上がり
大好きなmusic
窓際の夜風
夜風に乗せられてくる
甘い芳香剤、少しのタバコ、ハンバーグを焼く匂い
カトラリーが鳴る音
人の話し声はしない
生活音だけが、小さく、静かに
そんな音たちが
今日も終わりだね。お疲れ様だね。
と、言ってくれているようで
そんなに頑張っていないけれど
１日生きただけで十分だね。
なんて、また自分に甘くなっちゃって
でも、今日も生き抜いたひとびと、
お疲れ様だね。
こーんなに、心穏やかで
毎日いられたらいいのにね。
にんげん、そう平坦な心は持ってないね。
そんなじぶん、今日もお疲れ様。
またあしたー。
あしたは今日の続きじゃないね。
リセット。
なんてね、簡単に言えるの今だけ。笑
いいの、言えるときだけ言お。
またあした、新しいあした
何も怖くない。
新しい今日も、こうやって
なーんともなく終わったんだし
こんな時間を
これまでなんやかんや乗り越えてきてるんだし
よゆーだしょ。なんて。。ふふ
色々色々考えすぎて
最近capacity overしてたけど
まあ、それはこれからも
なるだろうけど。笑
とりあえず、とりあえず
いまはね、いまはお疲れ様。
全ては私の味方。
思う事
20170507。
GWももうおわり。
はやいなー。
わたしは５月５日生まれなので、GW中に誕生日を迎える系なんだけど
遂に２３歳になってしまった。
特に２３歳がなんだという事は無いのだけど…
いつも誕生日を迎えて思うのは、
自分がおめでとう！というよりも
自分のお母さんおめでとう！という気持ちが大きい。
だって…
初めてこの日に「人間」を産んで
初めて「お母さん」になった日…
そう考えるとすごい日だなと思う。
本当におめでとう、だと思う。
まあこれは産まれてくるわたしも同じくらい頑張ったんだろうけど、
まだまだ産まれたてすぎて記憶なしなので…
最近歳を重ねて言っているからなのか、
母とはすごいなと思う。
これは同棲を本格的に初めてヒシヒシと感じているのかもしれない。
わたしといまの彼は付き合って２週間くらいで、
わたしの仕事の都合上、会える時間もなくだったので
彼の家へ半同棲状態になっていて
その頃は初々しかったのもあるだろうけど
家事料理等手伝ってくれたりあったが（わたしの仕事が大変、と感じてくれていたのだろうか…であれば嬉しい）
いまはわたしも仕事も変わり
彼も仕事が変わり
住む家も変わり
本格的に二人で暮らしているんだけど
家事・料理・掃除・その他（クリーニングとかスーツの直しとか諸々…）
ゼーーーーーーンブわたし…
ここの部分の気持ちを書くと止まらなくなるのでやめるが、
一応わたしもフルタイムで働いて（定時で帰宅できるが）
朝から夜まで週５、働いていて、一応
簡単な仕事だけど…
相手の仕事の方が大変だってのはわかっている、けど
とりあえず家事と仕事の両立は週半ばでエンジン切れますガス欠なります。
＋育児もやっているスーパーウーマンがいるだなんで…
尊敬でしかないです。
もう、今日はサウナ行く連絡がおっそいから、
木場のヨーカドーで買ったトンプソン、全部食うたるからな！
おいしーの共有したくて買ったのにね。
あかんなー。
職場に。
イケメンがふたりいて。
ひとりは、背は低いけど清潔感のある、真面目（風）でお父さん気質、彼女持ちメガネ男子K
もひとりは、ゆるふわヘヤーでぱっちり二重、だけどギャグ線が高い既婚者S
そう、どちらも女がいる男なんだけど
その、その方達とどうにかなりたいわけではなくて、ただ、ほんっとに、
見てるだけでいい。っていう感じの感じで。
見てて、あー。今日もかっこいなー。って、なってるのが楽しくて
どうにかなりたいわけじゃなかったのです。
が、
まず親しくなれたのは、K。
何度も言うけど、どうにかなりたくて親しくなりたかったわけじゃない。w
前職にて打ちのめされた環境を繰り返したくなくて、とりあえず、仲良くなりたくて。
そして、仲良くなれたわけです。
イケメンだなー。って話してても思って、しあわせなり。だった。
が、
だんだんそのKが、私に好意を抱いた（て頂いた）様子で。
可愛い。ちゅうしたい。いいにおい。
など。。。
嬉しい。嬉しいんだけどそれ浮気やーんてヘラヘラ思ってた。
ヘラヘラして仲良くしていたら悪化してしまって、Kの束縛が始まる。
私束縛無理系女子だから、
厳しいなーと思いながら
でも仲良い関係性は壊したくなくて
やんわーり、やんわーり、フェードアウトさせて頂いて。
やっと、結構な思いで、Kを打破したんだけど
そしたら今度はSさん。
Sさんね。。。かっこいいんだよなぁ〜〜
ものっそい、かっこいいんだよなぁ〜〜…
既婚者なのに、ぐいぐいくるし、
もうさぁ、そりゃあさぁ、
イケメンにぐいぐい来られたら、
嫌な気に、
ならないよねー。w
でもこれを通して改めて思ったことは。
男は平気で浮気するんだなー。
てこと。。。。
私も彼氏いるんだけどなぁ。
なんなんだろうなぁ。
浮気ってなぁ。。
とりあえず今は、Sさんに会いたいって気持ちがあってびっくりしてる。
とは言え、彼から夜ご飯いこーって、
誘われたら、（死んでも誘われないけど）
超絶喜んでそっち行くのになぁ。
彼ちゃん誘ってくれないかなぁ。
なんかね、この１年半、
そう言う気持ちを我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して
家でご飯作って作って作って作って作って
出して出して出して出して出して出して出して
してて、でも本当は、たまには作りたくなくて、二人で外の美味しいものとか、
食べに行きたくて
ほんと、ごはんだけでいいの、、に、、
叶わぬゆめなのでした。
彼ちゃんの仕事が第一優先です。
はぁ。。。
私はたぶん浮気にすらなってない、
SさんとKさんで遊んでるだけですね。
私が一番わるーい。
また新しく
おはよう。
前回のブログからまた大分時が経ってしまっているね。
また私の環境は大きく変わっております。
まず仕事。
今はOLの様な事になっています。
楽しく、適度に難しく、とても良い環境です。
職場の仲間にも恵まれております。
ありがたい。
生活は、平日は仕事おわり、家に着いたら夕飯を作って、家事をします。
休日は、平日に雑に終えた（笑）家事を丁寧にやります。
なのでわりかし疲れます。
相手さんの職業上帰ってくるのアホみたく遅い日もあり・・
相手が遅いと、なんだかこっちが平気でスヤスヤ寝ている気にもなれずだいたい帰ってくるまで起きてしまってます。
そして。。。
引越します。
今現在も都内に住んでいて、都心や職場へのアクセスもまあまあ最高なんだけど
住んでるのが相手さんの会社の借り入れマンションで。
今年で脱サラなので、引っ越さないといけない。という具合です。
来年から。。どうなるだろうか。きっと大丈夫と信じてますが
何かあってどん底になっても、２人でどん底になろうという決意は、私はあります。w
とりあえず、今の、副が落ち着くのが今学期だというので
それまで踏ん張ろうと思います。
と、言っても秒でこの言葉を忘れてイラつく事になるでしょう。w
がんばれー、わたし！
以上！
「再起動」
あのね、元気が出ないの
どこかへ行っちゃったの
私の元気が・・・
私はね
構ってくれないから、一緒にご飯食べてくれないから
他の人とは行くくせに私とは行ってくれないから
とかいう小学生の様な気持ちになりたくなかったの
でも最近、きっとそう思ってる自分に出会っちゃってね
ああ、どうして好きなのに、頑張って欲しいのに
黙って応援できないんだろう
どうして自分、自分、なんだろう
悲しいな
きっとこれも、私の中の、何か肯定されているイメージがあって
それが勝手に私を攻撃しているんだ
だけどねやっぱり、言えないの
私プライド高いんだなあ
どうやったら低くできるんだろうなあ
言ったところで、現状が変わるわけでもないし
結局はお仕事なわけだし
と、言いつつ別に私のために時間を割いて欲しいわけでもないんだけど
と、いうことは別に言ってもいいってことなんだろうけど
だけど言えないのね
きっと言う気がないんだね
言う気がないくせして
勝手にムカついて落ち込んでドギドギして（心臓が痛くて）
本当、面倒臭い女
嫌いになっちゃいそう
相手との時間欲しくて
約束もしてないのに期待して待って
待ち続けて、ああ私犬みたいって思うの
でも時間を割いて欲しいわけじゃないとか言ってる
本当は時間を割いて欲しいのにね
どうして本当のこと言えないの
それは多分、嫌われたくないからだね
そんな薄っぺらい愛情のつながりなのか
ぶったまげだね
相手のこと信頼できてないんだね
信頼ってバカになって信じないと信じられないよね
だから一生懸命信じてる（つもり）わけだけど
自分の事だってそう
どうして自分の事を言うの、怖いんだろう
否定されそう
一度仕事で折れてるわけだし、
何言っても、やっぱり、ああ、だからこいつ
ってなりそうで
怖くて意見もクソもない
抜け出したい。
sam smithの声色に救われる。
「再起動」したい。
